大学可以拓展你的视野，丰富你的知识，在面临问题时可以找到更好的解决方法。我整理了相关的文章，欢迎欣赏与借鉴。
人生的中轴是自己
世界著名潜能激励大师说过：“思想是原因环境是结果，所有的成功、财富、健康和自信，开始和结束于你的思想，而你的思想其实就是一群信念的组合，而信念是由不断反复的自我确认而产生的，想要改变，就必须改变你的信念，尤其是那些隐藏在你心中最深层的信念。”自我确认、信念、思想哪一个不是发自我们自身的躯体之内？
在迈向成功的彼岸那一刻起，我们站在起点眺望，却不能看到终点的方向。只能我们自己去寻找答案。人生没有一帆风顺，有无数的困难与挫折摆在我们面前，能够解救你的只有你自己。所以，一切还是要靠自己。
每个人都是独特的，都有自己的思维和行动，外部的坏境条件不能影响我们取得成功的过程，也不能改变我们的命运。强者面对挫折时，理性分析，以乐观的心态去面对。对强者来说，这是一个新起点。对弱者而言，只会依赖思想和以悲观的心态去面对坎坷，只能使自己一事无成，沉迷其中，把自己推向失败者的行列中去。所以要靠自己来改变现状。
这些失败者不是被困难打败而是被自己打败。强者和弱者最大的区别就是能否充分认识自己，以最积极的心态、用理性的思考去掌握人生。在这个世界上，能打败你的人只有自己，能拯救你的人也只有你自己。自己是人生路上最大的坎，唯有战胜自己，才能成就自己。
贝多芬，他痴于音乐，却要忍受失聪之现实，也要面对世人的嘲笑。上帝给了他一扇具有音乐天赋的门，却也关上了另一扇感触音乐的听觉之窗。而他没有被这现实打倒，而是靠自己坚强的毅力，誓要扼住命运的咽喉，凭着对音乐的喜爱，感触着音乐的跳动,谱写出了生命的传奇，弹奏出激动人心的《命运交响曲》，他靠自己的努力赢得了世人对他的尊重。
霍金，他痴迷于科学，却要忍受终身不动，不能着力行走的折磨，命运夺走了他的自由，他用他仅能运动的两只手指同命运搏斗。你用你的毅力与智慧，在电脑上撰写了世界最畅销的书——《世界简史》，他靠他自己的努力赢得了世人对他的敬仰。
种子靠自己的力量挣脱了泥土对它的压迫，破土而出，生长于天地之间。毛毛虫靠自己的力量破蛹而出，蜕变成蝴蝶，飞舞于花丛之间。强者靠自己的努力，规划未来，走向成功。
个人的命运如何，完全取决于自己，实力要靠自己去锻炼，成功要靠自己不懈地追求，一切靠自己才能走的更远。
把握命运，相信自己！
上大学有什么用？
我还小的时候，村里人便叫我大学生，因为他们觉得爱看书的孩子一定能考上大学。在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大。这是好事，也是坏事，好事是有很长的一段时间，我胳膊底下夹本书在山坡上放牛的画面，被村里人津津乐道、广为传颂，并以此为蓝本教育自己家的孩子，我还没考上便已经享受足了考上的荣光。坏事是几年后，我虽然考上了大学，然而不是清华，也不是北大，甚至不是重点。这件事情辜负了我们全村人的期望，因为在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大，其他的，考上跟没考上一样。
第一次高考落榜的时候，我撕了书，要外出打工。那时候我们村有姑娘外出打工的人家都富裕了起来，纷纷盖起了楼房，整个村子只有我一个姑娘在念书，也只有我家好几口人还挤在又小又破的房子里，衣服都是捡别人剩的穿。我不甘心，更不忍心。我妈也没苦口婆心地劝我，只是淡淡地说，你看她们打工回来的时候光鲜，看不到人在外面受了多少苦，她们没有文化，做的都是流水线的活，年纪轻轻，眼睛都要熬瞎。女孩子青春就这么几年，等年纪大了回来找个人嫁了，一辈子也就这样了。
你想一辈子就这样的话你就去，我不拦你。
我知道什么叫做一辈子就这样了，幼年最好的一个朋友，格外好看的姑娘。我们一起上学放学，约好要考同一所大学。她成绩好，也愿意读书，然而拗不过父母，最终辍学。几年后我回老家，她已嫁作人妇，麻将桌上袒胸露乳地给孩子喂奶，粗着嗓门跟周围的男人调笑。她已经不是我记忆中温柔细致的姑娘了，而是这村里再普通不过的一个农妇。那天我们目光相接，彼此的眼神里都有了尴尬的意味，她冲我笑笑，拽了拽衣服，便接着回头摸牌了。
我去复读了，因为不甘心。不甘心一辈子窝在一个村庄，被时间遗忘。这世上村庄之外有城镇，山川之外有河流。我想去看看外面的河流与城镇，大地与人群，我想决定自己的步调和速度。生活中所有的一切都应该是我自己来选择的，而不是被迫谋生。
然后，我到了北方。
2009年9月我拖着行李来到鞍山，一梦四年。
10月我找到了人生第一份兼职，图书馆门口贴的招聘启事，我看了就电话过去，对方说，不好意思已经找到人了。挂了电话，我不甘心，给她发了条短信，姐姐，不是要干涉你的决定，可是，万一，万一有意外的话，请一定考虑我。后来我真的得到了这份工作，给一个小姑娘当英语老师，做了四年。
回想起那四年，我参加学生会，参加社团，参加各种各样的活动和比赛，找到更多的兼职，生活被满满地填充起来，像一株刚被移栽的植物，努力把每一个根都深深扎入泥土里，带着不顾一切的偏执和勇气，想要赶快凭着自己的力量站起来。
慢慢地，可以站起来，可以站稳，可以在自己喜欢的领域，取得很好的成绩，可以交到一大群志同道合的朋友，可以有大把大把的时间，做任何想做的事情，可以在经历一场失败的感情后，遇见张先生。
我的四年大学，真的，挺精彩的。
我一直都这么觉得，即使在别人眼中那些都不算什么，可是我知道我用力活过。每一件事情都深深地镌刻在生命里，被立字成碑，成为足以温暖一生的荣耀。
故事讲到这里，你以为接下来就是逆袭的热血励志吗？
对不起，要让你失望了。
2013年的6月我拖着行李箱来到大连，住在5平米的隔间，在一个坑爹的早教公司实习，做市场、做策划、做活动、做翻译、做傻 逼女老板一时兴起就要做的'傻 逼文案，每天无偿加班到夜里9点半，两个月后我离开，到泰德做前台。
我到现在都没想明白自己为什么会被选中，因为我清楚地知道自己的长相难以服众。好在泰德的前台并不是培养花瓶，要做很多行政事务，并且有很多转岗机会。我跟自己说，那就沉下心来从琐碎的事情做起，从添茶倒水分发快递开始。
想到这里我觉得挺讽刺的，2008年我不愿意复读的时候，我妈跟我商量想把我安排进邮政工作，我当时心比天高地跟她说，我才不要天天分发报纸信件一个月就挣那么点钱呢。我没想到六年后这句话一语成谶，有大半年的时间我每天大部分工作就是分发报纸和信件，并且一个月就赚那么点钱，勉强糊口。
人生啊，有时候挺奇怪的，你以为你张牙舞爪摆出一副天不怕地不怕的样子，世界就会给你让路，可是命运只需轻蔑地一笑，一个巴掌便能把你扇得满地打滚，世界观重塑。
2014年的6月，距离毕业整整一年。在泰德正式工作9个月，跟形形色色的人接触。大学没有教过我，要怎样和领导相处、和同事相处，也没教过我，做一件工作的时候，除了任务本身，还应该考虑什么。我有时候想得太多，有时候却想得不够，我总是没办法精准地把握其中的度。我好像重新变回了一个不会说话的小孩，脱口而出的每一句都是错，于是我只好选择沉默。
大学毕业我并没有选择跟英语相关的专业，四年的积累慢慢开始变得恍惚，而我不确定自己是要重新捡起来，还是就这样算了吧。牵念太多，羁绊太多，琐屑太多，好多时候眼睁睁地看着时间流逝在毫无意义的琐碎里，却无能为力。我忽然质疑起一切工作的价值，似乎做什么事情都是在浪费。我原以为自己可以把时间提炼成一只精纯的钟，可我明明白白地看到了里面杂质太多。也许真的是这样，没什么可以完美，何况是生活。书本似乎教给了我一切，可我似乎什么都没学会。
我搬到了离公司近一点的海事大学，每个月要留出一半的工资来付房租。也有零零碎碎的稿费进来，可是不多。梦想变成遥不可及的东西，怎么多赚点外快提前攒出下个季度的房租，才是实际要解决的问题。原本以为一个月2000元的工资已经算低了，可是走出门发现原来月薪1500元的也比比皆是。
这个世界忽然到处都是大学生，梦想开始和大学生一样廉价到不值一提。我并没有凭借专业找到一份高大上的工作，而是成为这世间再普通不过的一个白领。有时候我会想起自己曾经的不甘心，有时我忽然会想起天南海北的大家，我想问一句，你们的生活也是这样吗？可是，才刚毕业，就觉得厌倦了，以后漫长的人生，要怎么过呢？
所以，到这里，你觉得这是一片唠叨满怀感概大学无用的吐槽文吗？
对不起，你又要失望了。
更多的时候我一边跟自己说，别着急，慢慢来，一边思考着出路。不管工资多低，每个月我都坚持买书，坚持写文，保持思考，时不时提醒自己清醒，不要随波逐流，不要被看似安逸的生活麻木掉神经，不要变成自己曾经最讨厌的人。也许我现在还没有能力过自己想过的生活，但起码有能力避开我不想过的日子。
时至今日我都感谢四年象牙塔的生活，功利一点的说法是大学四年让我以最小的成本完成了生命各个维度的尝试。四年兼职，我给自己赚到了绝大部分的生活费，甚至能够小有余力地买一些稍微贵点的衣服，能去一些稍微好点的地方吃饭，能不委屈别人也不委屈自己地维持一个正常社交。三年活动，认识了很多志同道合的朋友，他们对梦想的单纯坚守让我觉得人活着还是挺有意思的，更重要的是，大学让我认识了张先生，成就了我一生的好运气。
也许如果我当初不读大学，选择跟同村的姑娘一起出去打工，也许现在的我有着不一样的人生，也许我已经嫁给了邻村的小学同学，有了一个能打酱油了的熊孩子；也许我能比现在赚得多点，已经用青春和血汗换来的钱给家里换来了三间宽敞明亮的大瓦房，院子里还养了一群猪；也许我能离家近些，这样妈妈生病的时候我就能第一时间回去照顾她，而不是只能在电话里叮嘱她吃药打针；也许有太多的也许，每一个偏差都走向了无数的可能，而太多的假设与可能，都不足以清晰地勾勒出另一个版本的人生。
人生的选择太多了，每做完一个都觉得失去了太多，只是这其中的利弊又怎么能在做选择前就分斤拨两地计算清楚呢？
人的本性都是趋利避害，可是这世上又哪有稳赚不赔的人生呢？大学只是你众多选择中的一个，它决定不了任何人的人生。不是你上了大学或者大学上了你，四年下来你就会有什么质的改变。可它在你最为莽撞也最为勇敢的青春岁月里，为你打开一扇通往未知世界的大门。在这里，你不用过早地背负起养家糊口的重担，也不用过早地学会成年人的计算算计，它让你站在世界的边缘，纵情体会着年轻，知识，勇敢，努力，朋友，这些带来的美好。
让你真正踏入人生漫无涯际的孤独与荒凉后，能凭借当初的记忆为自己点一盏灯。
因为你知道那些美好你再也遇不到了，所以你才能擦擦眼泪，狠下心来，整好铠甲，磨好兵刃。
准备开始进入到成人世界里的厮杀。
读大学的那段时光，会在我们记忆中定格成一道亮丽的风景线。作为大学生的你会如何写大学这些风景呢？下面是我精心为你整理大学生美文，希望你喜欢。
大学生美文篇一
很多年前，我的毕业前夕，就要离开学校，情绪非常复杂。
有的同学彻夜狂欢，醉酒后，把啤酒瓶从高楼扔下空地，有人对着夜空嗥叫，似乎那些声音，能够代替自己抒发情绪。
那段时间，我很悲伤。对于未来，虽然有憧憬，但是很淡，并不知道未来是什么模样。高年级的学姐们，毕业后回学校，总告诫我们说，社会是个大染缸。挺怕的。
我的悲伤，还因为，要离开男友，舍不得。虽然约好了数年后重聚，也相信，但是眼前的离别，仍然让人伤痛。经常都会笑着笑着，就流下泪来。事实上，离校后，我们没有再见过面。
记得同学们去火车站送我，鉴还特意带了件衣服给我，后来，她去了澳洲。记得数年后，喜欢鉴的z来曲阜看我，淡淡地说已经有了新的女友，要结婚了。
那天，从青岛回曲阜的火车上，我几乎哭了一路。
我有时候会回顾那段日子，因为那是人生历程中的一段路，不可能忘却。
曾经一度，也有遗憾，但是到了后来，也就淡了。前路还长，没有多少时间回顾。
我一直记得学姐说社会很可怕。直到后来，我才懂得，虽然社会是可怕，但是，并没有可怕到让人裹足不前的地步。所以，如果现在有人问我怎么看社会，我会说，其实，一代一代，都是如此成长，人总要离开学校、投入社会。社会是不是染缸，其实还是要看人。
我后来进入银行工作。虽然被分配到一家酒店，这和我的专业对口，但是家里不让，我父亲觉得，旅游业对一个女孩子来说，太累。父命难违，而且，我懂得他的好意，就听从他的安排。
对于金融，我完全陌生。临上班前，父亲专门叫我过去，对我讲，要上班了，不能够再像在家一样娇气，在单位，要勤快、好学，要尊敬前辈，等等。必须说那个谈话对我影响长远，我直到今天也还记得那个意义，那等于是给我的职业生涯奠基。
我很幸运，上班一周后就被派去参加新入行大学生培训，全脱产，一个月，在泰安中行的培训中心进行。那一个月是我人生中最为幸福的时段之一，无牵无挂、无忧无虑，每天除了学习以外，就是和其他行的同事们一起玩，看电视。后来我又有类似的一个时段，在北京度过，是我离开银行以后了。
在银行出纳柜台工作半年后，我被调去做信贷。银行的规矩很严，做为一个全无基础的新手，我很用功地学习，也通过了各项技能考试。前辈们悉心指导，我很感激。毕业后的第一年，很顺利地就过去了。然后，是第二年、第三年?我越来越好学，因为工作了才会知道，哪些东西有用，哪些没有。上大学的时候，我不太用功，逢到不爱上的课比如旅游会计、计算机，我就逃课，去图书馆里呆着读书，在银行里，必须要懂点会计，尤其是做信贷，需要去企业查帐，于是，开始学习，银行慢慢地也开始电算化，于是，开始自学电脑，后来，行里也派我出去参加培训，于是，我就担当起了系统管理的任务。
并不能说大学里学的由于专业不对口和知识过时而没用，事实上，仍然是有用的，比如在大学里有一门课是英文打字，标准的指法为我以后练习五笔字型奠定了良好的基础，我上那门课的时候的确并不知道。而且我分管的企业中有不少是旅游行业，这也使得一些专业知识能够派上用场。我想，我受到的教育之一就是，不因为抱怨而荒废了时光，努力把一些优势发掘出来。
我非常感激中国银行，八年半的时光里，受益太多。
当然，我也见过各种各样的坏事情。
我有位同事，非常优秀，业务能力很强，本来信贷科科长空缺，他以为自己会被升迁，但没有，新科长是从工行调来，他很恼火，然后，开始自己做生意，借职权之便，从企业借钱。后来，他那个厂子严重亏损，钱还不上，而这个时候，他已经受到行里重用，被派到另一家支行做副行长，眼看前程大好，但是东窗事发，他拿不出钱来，只好弃家出逃，留下妻子和年幼的女儿。
多年以后，他在我的博客上留言，说自己改换了身份，生活在另外的城市。想到他的妻女，我很感慨。
我想，任何被染缸染黑的人，都会付出代价的吧。而且，不只是自己的代价，也会牵连家人。我听说，他妻子想去德国留学，但是被他的案子影响，不获批准。我后来曾经问过在公安局工作的同学，他的案子已经过了时限，他可以回家了，但是，那么多年错过的时光，值得吗?忘了说，涉案金额，不过是区区二百多万而已?原谅我用?区区?这个词，因为，在我们所理解的银行体系里，金额不上千万，简直不配称案子。我们省行一位同事，挪用公款炒期货，巨亏，那个金额，是五个亿。
人生的道路，归根到底还是自己选的。我得益于父亲的教诲，没有行差踏错，也得益于银行给我的良好培养，使我具备职业素养和过硬的技能，这份技能，成为我离开银行以后进入it业的契机。
青春的容颜虽然姣好，心灵固然天真单纯，但我都不留恋，一路上弯弯曲曲地走来，我偶有回顾，也是为了总结、吸取教训。就象那年的毕业季，我虽然伤怀，但知道那只是暂时，怀着兴奋和激情，投入到陌生的领域中去，好好地学习知识，慢慢地开始独立，那是人生的真正起点，而最好的时光，总是现在，以及未来。
从即将离校到踏上社会，我明白你们的忐忑和憧憬，社会有美好有丑恶，社会也许是染缸也许不是，但每个人都可以成为自己的人生设计师，从学校到社会，积极、努力终究是过渡期的最好踏板，祝愿你们每一步都走得踏实坚定，一路行去，前路光明，祝福你们做好自己的蓝图设计并得以实现!(文/萧秋水)
大学生美文篇二
周华健的歌声从校园的广播里面传出来，身在忙碌中的自己，感到了又是一年离别时。歌声永远是那么的伤感，洒在从陌生到熟悉的校园的每个角落。
曾经把希望与祝福一起带到身上，从远方来到这方土地求学求知，夹着曾经的辛苦，夹着众人的期望，夹着对大学的热情。踏进校门的那一刻，仿若黑夜守望着黎明，青草守望着雨露，你也渴望着在这里成长!
曾经的青涩，曾经的孤独，曾经的无助，在时间与信心，在努力与拼搏，在关怀与热心里都成了遥远，从离别时分成熟的笑脸上看到了喜悦与经历，沧桑苦海，都一笑而过。
阳光越过山岗，透过高大的树木，照在古朴色的墙上，在时间里面寻找年轻的身影，是轻舞飞扬，或是婀娜多姿，或是被斜阳拉长了的印在地面上浓浓的影子。
大学校园的一切都是那样的美好，舒适干净的校貌，曲径通幽的小道，精心布置的小屋，无拘无束的管理，专心致志的学习。
斑斓人生历程在这里停滞了几年，却在人生记忆里谱写了长长的留念。是在往后他日异地他乡都会在不经意间记起的，值得经久的回味。
也一度把路遗忘在脚下，也一度以为离别还是个符号，可当毕业的日子悄悄来临的时候，当老师最后一堂课完了以后，当还掉图书馆借来的所有的书后，才意识到离别已是那样的咫尺。别了，清晨醒来嘹亮的号角声;别了，匆匆赶往教室的忙碌;别了，寝室大伙儿的尽兴;别了，留恋的景色与感动的一幕幕。
风起了，吹得发丝舞动，心轻气爽。嫩绿色的叶在视线之内，曾经喜欢那种净纯，随着青春的消逝，多少把忧郁的颜色涂在了叶子上，一起衰黄与枯落。
花开花落的季节书写了春意盎然，呼呼寒风示意着冬的萧瑟。丹桂飘香的季节迎来了曾经年幼的你，而在这个六月，盛夏的伊始，你要远离，在这里画上句号，去开始你憧憬的梦想。
不知道你什么时候开始才觉醒了要留念，是看到自己不再年轻的时候，是发现聊天上网也很费时的时候，是看到长椅上坐的不可能再是自己的时候，是平常时候却心已不能静下来的时候，是该读书却不再孤灯下夜读的时候，是发现失去很多的时候，还是牵手时分明感到难舍的时候?
心不再沉浮与狂躁，又是一年别离时，你的脚步已是那样的沉重，带着心酸与苦辣，带着希望与茫然，前面的路或是很久就想尝试的，但当真正要面临的时候，才发觉其实你也要同时失去很多。不再年轻，不再幼稚，不再依靠，不要拖沓，新的生活是希望，更是恐惧;不再妄想，不再敷衍，不再轻狂，不再贪玩，失去的是天真，也有凄惨。
路走在此时，伴着歌声，无论怎样，都得面对前方。大家又一起出发，开始新的征程，看你是选择快马加鞭，还是选择按部就班，一切在于你的行动与付出。
因为离别是终点，也将是起点。
祝福所有离别校园的人一路走好!
大学生美文篇三
记得去年，也是在这样凄风苦雨的冬天，我在准备着研究生入学考试，很累的身体，很暖的心。
有一个常常围着白色毛围巾的男生总坐在综合楼402教室中间的第三排，而我也总在他身后的第五排坐下，然后情不自禁地望着他黑黑软软的头发，偶尔也能看到他瘦削的，微笑的侧脸，听到他跟同伴说话时的轻声细语。他百合一样的纯洁深深吸引着我，偶尔倦怠不想学习的时候，只要一想到他，心里就会好暖和，然后拎起书包朝402走去。
就这样一直被他温暖的样子指引着去自习，也能愉快地去求解那些让我头痛的线性代数题。那个时候我善待自己的方式是每天留给自己的二十分钟幻想时间，他是幻想里的男主角，温柔的骑士。
还记得那一次中午，明媚的阳光让人心醉。教室里的其他人都陆续去吃了午饭。等到终于只剩我一个人的时候，我很安心地唱起一首my heart will go on 来抒发美好心情。正唱到高潮部分，百合男生突然推门而入，大概是吃过午饭继续回来自习的吧?我无比尴尬地赶紧住了口。他用一贯温柔的目光看了我一眼就坐下了，似有赞许。我一厢情愿地被那目光弄得心如兔撞，就连那不受控制的梦中也常出现他的样子，还有他温柔地对我说，再去穿件衣服，我在这等你。那么迷人的，纯洁的，肯定的样子。那么想要对他表达的心意却从未说出口，那是我至今留下的最深的遗憾。因为自己的羞涩，考试的压力，更因为害怕被拒绝后受伤的自尊，所以没有问他要任何的联络方式，并且最终错过了他。
考完试的那天晚上，我又来到那个熟悉的教室，怀着见到他的期待。可那亮着灯的教室里只有我一个人孤独地坐在中间的第三排，他从未挪动过的位子。好想体会到他在这有过的感受，怀念他绽露过的微笑。
直到如今，也仍然常常想起那段日子，那个百合一样的他。行走在校园里，大街上，无数次期待和他相遇，告诉他，我找你很久了。
可是，终于，再也没有见过他。
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